情人节搞笑段子集锦范文（21篇）

学会接受失败和挫折是人生中必须具备的品质，它能够让我们从失败中吸取教训并不断成长。写总结时要注意适当借鉴他人的经验和做法，但要保持独立思考，形成自己的独特风格。以下是小编为大家收集的人生总结，希望能够对大家的人生有所启示。

情人节搞笑段子集锦篇一

24、我一爱一的人一片一片，一爱一我的人还未出现。

25、绿色情人节，送你一枝蓝玫瑰，相守是一种承诺；送你两枝蓝玫瑰，你我相遇是宿命；送你三枝蓝玫瑰，你是我最深的爱恋。花语表真心，携手到永远。

26、爱情的脚步是任何人阻挡不住的。

27、别人都有甜甜的恋爱我只有秃秃的脑袋。

28、你把钱交给我管着吧，我会像老婆一样帮你花。

30、今天情人节，你是不是连个可以转账的人都没有，别难过，你还可以转给我，我不允许你输给任何人！

31、七月七日七时七分我将把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子但!

32、天庭不解凡间愿，银河之畔心茫然，有情岁岁泪湿衣，无怨年年待双夕!

33、单身狗买个电影票都会被系统嘲讽：旁边座位不能留空。

34、在这日子里，情人节里可没有情人！在这个特殊的日子就要来临的时候，我想的却是——不要情人，我要老婆。

35、是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

36、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5202514。(我爱你一生一世)纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道：“计算结果是18340(一巴扇死你)。

37、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚，哈哈，情人节快乐。

38、在吗？想和我恋爱的扣，不想的别呼吸。

39、要知道世界上唯有你，对我是鼓舞的泉源，对我是天赋的慰藉，对我的闪烁在灵魂深处的思想光芒。

40、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。

41、爱是心灵的渴望，是感觉的共鸣，是灵魂的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的美酒，是幸福的家乡！祝你白色情人节快乐！

42、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。

43、情人节有多少人欢笑？你在干吗？馒头诚可贵包子价还高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！

44、因为有你我的生活不再孤单，因为有你我的背影不再孤寂，因为有你我的快乐不再孤独。因为有你我感到甜蜜，安心，知足快乐。亲爱的，节日快乐，爱你不变。

45、不孤鸟一元一只，可百鸟争鸣，小鸟生意，诚信为本。

情人节搞笑段子集锦篇二

2、什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了……嘴上说的那么好听，这么冷的天，都快到情人节了，借女朋友睡两天都不愿意！

3、情人节那天，和一个性清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不适宜。”。性别不适宜……尼玛。

4、红包也发了，花也送了，饭也吃了，酒也喝了，草泥马你此刻跟我说你大姨妈来了！？愿这天每个真诚付出的男子都被温柔以待。

7、别羡慕那些收到花和巧克力的，因为她们晚上是要吃香蕉挨子弹的！

8、情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任ceo，迎娶白富美，走上人生巅峰。

9、区区一个情人节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！不嫁，想过啥节过啥节！

10、猪八戒：“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄……”孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧：“悟净，你又想去哪里呢！”悟净：“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道：“师傅，我们去女儿国吧！”

11、期望14号全城停电，气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的。最终警察群众查房，憋死那些想开房的，反正14号没我什么事。准备2月14号租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正劳资又可是情人节！

12、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自我的！”

13、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条信息：如果仅有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条信息：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

14、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。

15、情人节，请以感情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

16、记得去年的情人节晚上，我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的，我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机，打开闪光灯到处乱拍了照片，过了一会儿，有个大哥慢慢的走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：不管是谁让你来的，拿着这钱，赶快把照片删掉……今年的情人又到了，我把这个赚钱的方法分享给大家！能不能赚到钱，自我看着办吧……不用谢！

17、情人节来了，我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架，老子就坐在边边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。只要她们敢甩，老子就敢捡！捡了就跑，让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人，光是想想就激动。

情人节搞笑段子集锦篇三

1、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！

2、七夕一个人并不难过，难过的是看着自己喜欢的人和别人秀恩爱。

3、后来的日子里，你遭遇了困厄，我深感伤悲。你走过泥淖迎来阳光，我为你喜欣。虽然，我们各自有了生活，但你刻在我心上的痕迹不会磨灭。

4、巩固老情人，温故知新;发展新情人，后继有人;保护小情人，金屋藏娇;提防知情人，安全至上。情人节，祝你情场得胜，情满天下。

5、我的`女朋友不拜金，不虚荣，不懒惰，不存在。

6、看到了吧？倾心了吧？偷想了吧？跟踪了吧？为自己创造机会了吧？想表白了吧？别瞎想了！快趁着七夕这大吉的日子道出你的真情啊！月老一定会帮忙的！

7、找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个，哈哈，情人节快乐。

8、云想衣裳花想容，想你想得脸通红。你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，哪里有你哪里就是俺的家!

9、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?

10、我不知道我未来的丈夫现在和哪个小女孩约会？

11、小懒猫，睡得香呢?这天是七夕哦!要想我哦!七夕情人节快乐!

12、情一人节什么的，太俗，只想找个人一起过元宵节而已。

13、该分手的赶紧趁这个机会，把资源释放出来，毕竟排队等对象的还有好多。

14、减肥训练班规定要穿宽松衣服，能穿宽松衣服，我还来这里干什么？

16、情人节男生出租，只限女生，优惠大酬宾。

17、刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。

18、如果情人节你依然单身，不要心急，上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”

19、虽然不知道你什么时候可以来我身边，但是我依旧坚信爱情会来我身边，只有相信才会存在，老天不会亏待喜欢微笑的女孩子的，你说对吗？虽然今年情人节还会一个人。

情人节搞笑段子集锦篇四

1、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

2、今天是情人节，诸位单身狗们还好嘛。

3、因为你，我成了一个废人，你要付全部的责任，我不会吃饭、不会睡觉、不会工作、不懂思考，只剩一门心思想你了，所以如何处理，你自己看着办吧!

4、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。

5、我爱的人一片一片，爱我的人还未出现。

6、你把钱交给我管着吧，我会像老婆一样帮你花。

7、大伙儿一起组团是看电影，专门买单号票，把那些情侣都隔开。

8、祝今天过情人节的，今天秀恩爱的，今晚去开房的，都意外怀孕。单身的童鞋转此祝福吧！

9、情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡！

10、求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤!

11、要知道世界上唯有你，对我是鼓舞的泉源，对我是天赋的慰藉，对我的`闪烁在灵魂深处的思想光芒。

12、在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机，哈哈，情人节快乐。

13、始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！

14、我执子之手，敛你前路寒霜；我吻子之眸，引你半世情长；我抚子之面，引飞燕来往流年，我听子之声，唤星月紫薇之巅；生生死死永相恋！

15、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

16、没有情人节的情人节，就好好地爱自己。就算孤身一人，也要活得漂亮。

17、该分手的赶紧趁这个机会分手，把资源早点释放出来，毕竟排队等对象的人还有好多好多，也包括我。

18、我想要一个拥抱，但是你的拥抱或许永远也不属于我。

19、思念里的你是我写出最甜蜜的日记，你开心，所以我开心，遇到你，是我最大的幸福。日记情人节，你的每个片段，都是我写出最甜蜜的日记。

20、情人节有多少人欢笑？你在干吗？馒头诚可贵包子价还高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！

21、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。

22、你是我的大米饭，没有你寸步难行，没有你我的照片都不浪漫，我要说出来：“你是我今生最大的眷恋，我的生命因你才会精彩。”

23、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹，我在三轮车上看的清清楚楚。

24、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了，哈哈，情人节快乐。

25、今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳正因不能和月亮一齐过七夕的痛苦。

26、你好，我是月老。想在情人节的时候拥有一个对象吗?给我打200块钱，让你们体验一下神仙也救不了你的感觉。

27、无论我们分开多远，终有一日会在最美丽的地方相见，别忘了我们的约会。

28、我一直在想，第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!

29、男朋友还在未来等着我我不急你们先秀。

30、520那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。

31、今天我要带你去个暖和的地方：爱情市，相爱街，思念路，1314巷520号!房东是你最爱的人，租期一万年，租金是一生的爱!情人节快乐!

32、爱和被爱其实都是很容易的，难的是互相都爱，就像猫总想和鱼近一些，鱼却从来不这样想一样。

33、天庭不解凡间愿，银河之畔心茫然，有情岁岁泪湿衣，无怨年年待双夕!

34、今天别在朋友圈晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。

35、梦见男朋友死了，于是伤心地哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

36、在这日子里，情人节里可没有情人！在这个特殊的日子就要来临的时候，我想的却是——不要情人，我要老婆。

37、一场爱情的喜剧你我登场演绎，一幕情爱的画面道白你我诠释。唱响心中的歌儿，让两颗相爱的心紧紧相连。橙色情人节，愿你快乐好心情，好运相伴!

38、爱情的脚步是任何人阻挡不住的。

39、我可能不是最好的，但是，现在难道还有什么其他选择吗？

40、今天是520啊，哥是光棍，哥只有说一句：“寂寞太会见缝插针”。

41、不管我怎样做，她都是在你心里最占眼泪的位置。

42、其实很多时候，人与人还是隔河相望，把那份最纯最真的情感永埋心中才是最美丽的。

43、七夕情人节到了，送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花：还不快跑啊，大黄蜂被引来了。情人节快乐。

44、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面，哈哈，情人节快乐。

45、你的情，如火，热烈。你的心，如泉，清澈。你的爱，如蜜，润泽。亲爱的，你永远是我掌心里的宝，祝福白色情人节快乐!

46、七夕了，不得不一浪一漫的事就是情侣在大街上被雨淋。

情人节搞笑段子集锦篇五

2、情人节前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉；情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。

3、这天女友问我，今年情人节送我什么，我们怎样过，我：略过。

4、一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？2b男友：“我送个新姿势给你！”

5、2月14号。挂历上写：宜破土下葬。忌婚恋表白。恋爱男女们，你们怎样办！

6、号外号外，明天将有一场史上死亡人数最多的**爆发，成百上千甚至上亿的baby将死在纸篓，咽喉以及杜蕾斯…………里面，所以，此刻就开始为它们默哀吧！

7、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他qq30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。

8、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎样会觉得你傻呢。

9、紧急通知：根据14网在全国一百个城市放入调查显示，近期有百万妻子雇用私人侦探，拟将情人节变成擒人节！

10、问：情人节没有情人怎样办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

11、情人节了，如果你以前喜欢过我，能够在留言板留个省略号，我不会说出去。如果你此刻喜欢我，能够在留言板留个感叹号，我会开始留意你。如果你想明白我是否喜欢你，能够在留言板留个问号，我会答复你。如果你觉得我们走到尽头，能够在留言板留个句号，我会不再打扰你。

12、情人节前一个**晚上驾车巡逻，发此刻一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。**很奇怪，他打开车门，问那个男的：你们在干什么？男的回答：我在看报纸，她在织毛衣。**问：你们几岁了？男的回答：我然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。

13、这天情人节加元宵节，觉得吃“缘消”不吉利的同学，改吃“躺缘”即可，切记切记。

14、立刻情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年还一大一小给你！

16、情人节紧急通知：只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上床。只准**，不许尖叫。只许发信息打电话战，不得深入虎穴打地道战！

17、情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：这天你竟然没带身份证！你什么意思！

22、如果这天要是有人送我礼物，就过情人节。没人送我礼物，就当元宵节过。要是没吃上元宵，就当星期五过。

23、最终发现为什么射手的这么多了，情人节十个月后1刚好是射手。

24、情人节到了，看到到处要求礼物的，要礼物的你们好意思吗？不给别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。。。

25、女：“我和你妈同时……”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和你妈这天同时要过节，你会陪谁？”男“……”

26、我问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为vip，享受更多服务与特权，可是也要交纳更多费用。

27、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

28、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1t的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。

29、一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给我买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你tm不会怀孕了吧。。。

30、我以后的那位：情人节少做点对不起我的事，多谢你！！！

情人节搞笑段子集锦篇六

11月11日光棍节，乱棍齐发，祝已婚的“双截棍”们万事如意；恋爱中的“相思棍”们幸福甜蜜；还单身的“独竿棍”们前程似锦；无论大棍、小棍、男棍、女棍。棍棍快乐！

11月11日光棍节，“要”祝独立自主把家当，“要”祝无烦无恼生活好，“要”祝自由自在乐逍遥，愿你光棍节心情好！

11月11日光棍节，光棍结伴寻佳缘，单身贵族不怕难，努力争取为真爱；累了就歇困了睡，渴了就饮思良缘，羡慕期盼来恩爱，早日“脱光”结良缘！

11月11日光棍节，迅速脱单法。晚间11点11分11秒，在据家11公里处，脚下垫上11块砖，对着天空大喊11声，我要“脱光”，即刻见效！

11月11日光棍节，一定要快乐，一定要幸福，一定要开心，一定要乐观，祝你早日找到如意伴侣，告别单身，开始幸福甜蜜的爱情生活！

11月11日光棍节，祝你在事业上一帆风顺，在爱情上一路顺风，最后一心一意的提醒你万事莫要想着一步登天，光棍路还很长，同志尚须努力！

11月11日光棍节祝你信心多一点，勇敢多一点，力量多一点，关怀多一点，温暖多一点，体谅多一点，幸福多一点，快乐多一点.祝你人生多精彩！

11月11日就是光棍节了，预祝现在是光棍，以后还是光棍的。现在是光棍，以后不是光棍的。现在不是光棍，以后可能是光棍的。光棍节节日快乐！

11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降！

11月11日男光棍遇上女光棍，男光棍不想光棍，女光棍偏要光棍，男光棍说服不了女光棍，女光棍说服不了男光棍，最后干脆一起混光棍。光棍节快乐！

11月11日我要送给你一句祝福，愿你拥有一个好身体，找到一个好知己，把握一份好运气，经营一份好事业，实现一个好梦想。小光棍节快乐！

11月1号响当当，中光棍节已开张。节内光棍多多样，要找对象慢慢挑。孤单一人都寂寞，全力奋斗机会过。希望朋友终眷属，以后光棍不寂寞。

八戒语录：男人只有耐得住寂寞，经得起诱惑，最后才能修成正果！西门庆语录：红颜祸水，引发的泥石流能让你死无葬身之地！光棍节快乐！

北风呼啸，冰雪飞舞，寒冷季节，都在提醒添衣保暖，真不忍心叫你“脱光”。好在今天就是中光棍节，可以名正言顺地对你说：光棍无罪，“脱光”有你。

本短信版权归本人所有，未经允许任何人不得储存、转发、删除。不知咋办了吧？开个玩笑是为了提醒你，今天是光棍节，记得给你的朋友发短信骚扰他们哦！

本人光棍一根，相貌还算凑和；品质忠诚可靠，也有一份工作；诚征女孩一个，光棍节里作伴；好好过个节日，有缘日后继续。

11月1日，光棍节又到了！这不是你的节日？记得对自己好一点啊，买好吃的玩意吃，买好玩的东西玩！说不定明年会过不上了呢！朋友，光棍节快乐！

11月1日，送你三个政策：一个人不要在家胡思乱想，一部电话不要让它寂寞无用，一群朋友正等你热情招呼！小光棍节来临，幸福快乐不打折！

情人节搞笑段子集锦篇七

1、记得去年的情人节晚上，我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的，我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机，打开闪光灯到处乱拍了照片，过了一会儿，有个大哥慢慢的走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：不管是谁让你来的，拿着这钱，赶快把照片删掉……今年的情人又到了，我把这个赚钱的方法分享给大家!能不能赚到钱，自我看着办吧……不用谢!

2、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。说说控搞笑说说大全。

3、情人节，请以感情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

4、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“卧槽，此刻单身狗都能进化成哮天犬了”

5、大家都说我单身，呵呵，真是搞笑，大家不都一样么，难道你双身。

6、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说：“我喜欢你!”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自我的!”

7、情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任ceo，迎娶白富美，走上人生巅峰。

8、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

9、红包也发了，花也送了，饭也吃了，酒也喝了，草泥马你此刻跟我说你大姨妈来了!愿今日每个真诚付出的男子都被温柔以待。

10、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。

11、区区一个情人节算什么嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节!嫁个骗子，天天愚人节!不嫁，想过啥节过啥节!

情人节搞笑段子集锦篇八

幽默，形容有趣或可笑而意味深长。下面本站小编给大家分享经典搞笑。

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段子集锦，欢迎参阅。

段子1。

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗?”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来。

面试。

吧!”

段子2。

你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。

段子3。

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

段子4。

小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!

段子5。

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”

段子6。

拿下那只猕猴桃!”

段子7。

段子8。

小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶!终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻!

段子9。

段子10。

办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡!男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。

段子11。

我是个送快递的，有个事情我必须。

说说。

段子12。

交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气;好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!

段子13。

段子14。

小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢?答：她正在做见不得人的事!

段子15。

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么?有人回答：救命阿救救我、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒杀全场!

段子1。

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么?有人回答：救命阿救救我、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒杀全场!

段子2。

一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办!

段子3。

今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀!“我就说到：自己买的东西至于那么激动吗?”媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能!”好吧，我瞬间领悟了。。。

段子4。

在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊?姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的!大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊!

段子5。

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过?女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

段子6。

第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么?”

段子7。

有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗?村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

段子8。

一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己!

段子9。

男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?”大师：“带他去股票交易。

所!”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦?”大师：“不，去了他自然会叫跌!

段子10。

一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办!

段子11。

今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀!“我就说到：自己买的东西至于那么激动吗?”媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能!”好吧，我瞬间领悟了。。。

段子12。

在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊?姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的!大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊!

段子13。

同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过?女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

段子14。

第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么?”

段子15。

男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?”大师：“带他去股票交易所!”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦?”大师：“不，去了他自然会叫跌!

情人节搞笑段子集锦篇九

1、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。

2、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹，我在三轮车上看的清清楚楚。

3、你的眼睛是个谜，费我多少心机汪昨夜，月下，终于猜透了――爱心一片。若你散步林间，那怒放的花便是我热切的等候;那深绿的叶，便是我浓郁的心意。

4、亲爱的，你猜这一天我会遇到什么？我在风沙里走过七八公里之后，遇到了骑着自行车的同班女同学，她跳下车来叫我，让我坐在车后—她在驮着我到学校，坐在她身后，我的脸涨的通红。还离学校老远的时候，我就跳下车来—我要走到学校。

转载自 3xiaoniao.com

5、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰。真地好想跟你联络，但是，猪是不会陪我聊天的，只能傻傻地看短信！情人节快乐！

6、我已经接受了自己不适合谈恋爱的事实现在的我在和自己妥协。

7、带露的玫瑰，注定要随同着爱情;童贞的青草地，注定要写成含情的诗句;我和你的世界，注定要奇观般地联在一同。

8、对你的爱如玫瑰般热烈，却不凋谢；对你的情如钻石般明亮，却不浮夸；对你的意，如溪流般清澈，永不枯竭。绿色情人节到了，给你一份永不枯竭，永不凋谢，好不浮夸的绿色爱情。

9、欢悦在草原绿地，牵手在月下相依。手捧鲜花送情人，自然美景为你丽。我是绿叶永伴你，你是花儿永绽丽。春夏秋冬不分离，花落叶枯化为泥。绿色情人节：相爱相伴不离弃。

10、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

11、无论我们分开多远，终有一日会在最美丽的地方相见，别忘了我们的约会。

12、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。

13、你的情，如火，热烈。你的心，如泉，清澈。你的爱，如蜜，润泽。亲爱的，你永远是我掌心里的宝，祝福白色情人节快乐!

14、今天是情人节，诸位单身狗们还好嘛。

15、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

16、喜欢看你睡着的样貌，正因那时的你不会有烦恼。喜欢你对我笑的样貌，正因那时你最开心。我只期望你开心。

17、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩!

19、祝今天过情人节的，今天秀恩爱的，今晚去开房的，都意外怀孕。单身的童鞋转此祝福吧！

20、没有情人节的情人节，就好好地爱自己。就算孤身一人，也要活得漂亮。

21、在这没有人陪的情人节，我能快乐吗?我真的不想一个人过!

22、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你，哈哈，情人节快乐。

23、男朋友还在未来等着我我不急你们先秀。

情人节搞笑段子集锦篇十

男：“2月13号我带两个美女来看车。”

4s销售顾问：“好的吴总，随时恭候您的光临。”

男：“ok!到时侯你招呼好一点。”

销售顾问：“好的，这次怎么安排?准备兰博lp580还是法拉利488?”

男：“不用那么贵，你就推荐保时捷911好了，红色的那款。我到时候交一w定金给你，然后你就说板车三到能拖到，到时侯你退我8000，你自己留2025。情人节能不能拿下这个姑娘全看你了!”

销售顾问：“好的，没问题，退你9000吧，1000够了，老生意了!”

男：“ok!搞定了回头请你吃饭!”

情人节搞笑段子集锦篇十一

35、我已经接受了自己不适合谈恋爱的事实现在的我在和自己妥协。

36、七夕情人节到了，本单身狗已自觉在家隔离。

37、有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？

38、清晨起床刷朋友圈，所到之处，遍地狗粮。

39、爱情可以晚点到，但外卖不行。

40、对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。

41、今日寒潮与狗粮大面积来袭，请大家做好预防。

42、明天情人节我要把自己打扮地帅帅地，然后在家玩手机。

43、元旦一个人过，元宵节一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊。

44、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。

45、即使外面下雨又有什么呢?只要心晴，每一分一秒都是晴天。

46、秀恩爱没有那么容易，单身狗也有ta的脾气。

47、留下你名字缩写的数字键，有相同的话情人节就凑一对吧。

48、我内向且孤僻三分钟热度也想陪你漫长许多年。

49、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

50、情人节快到了，带着对你的思念，一个人度过。

情人节搞笑段子集锦篇十二

临近情人节，出租本人，百搭型单身狗，会洗衣做饭，铺床叠被，能浇花，会遛狗，能打麻将，能挡酒，会开车，懂按摩，能写情书，会唱歌。

当天提供：陪吃饭，陪唱歌，陪看电影，吃火锅。

本人爱好广泛，大到琴棋书画，小到韩剧八卦，无一不知。

温柔体贴，浪漫顾家，幽默风趣，勤俭节约，重点我妈会游泳。

朋友圈特价2块1毛4，直接带走，机不可失，先到先得啦!

情人节搞笑段子集锦篇十三

1、情人节快乐！幸福甜蜜拥有你，真心实意呵护你。

2、情人节快乐！天涯路漫漫，天高爱久远。214情人节近了，真的好想你！

3、情人节快乐！看不见你的笑，我的世界就只有黑暗！

4、情人节快乐！浪漫情人节，花香飘四方。情人不分老少，大家齐把节过。

5、情人节快乐！我爱你到永远，一生一世永不分！

6、情人节快乐！一往情深，两心相许，三生盟约，四世不变。

7、情人节快乐！月上柳梢头，人邀黄昏后。

8、痴情暖暖，深情款款，情意缠绵时不短。

9、彼此温暖，互不辜负。

10、月上柳梢海誓山盟，是甜蜜的浪漫。

11、愿你拥有七彩人生！情人节快乐！

12、你掌管着我世界的美丽，这一生爱的唯你而已。

13、宝贝吾爱，我的心与你同在。

14、愿你能拥有世上最真挚的爱，最浪漫的情。

15、快乐永相伴，幸福情人节！

16、情人节，捧你在我手心，细心呵护一生！

17、情人节，幸福在向你招手！

18、爱是幸福的追求，被爱是幸福的守候。

19、甜蜜美好，幸福逍遥！

20、世间万般美好，不及你对我轻轻一笑。

21、与你共度，情人佳节。

22、宝贝，愿我的爱能带给你一生的快乐！

23、浪漫情路，你知我心！

24、以心换心，即便万箭穿心，也不变心！

25、一览无余，全心全意。

26、唯有我对你的爱，会像宇宙一样永恒！

27、爱一生一世，情人节快乐！

28、爱你是我一生的最爱，情人节祝你快乐！

29、因为有你，奋斗有了意义。

30、我很理智，我需要你，我深爱着你，一生。

文档为doc格式。

情人节搞笑段子集锦篇十四

1、是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

2、爱情的路甜蜜幸福，牵手走在花丛柳荫，两个人的世界美乐无限，共同演绎爱恋的境界。橙色情人节，愿有情人浪漫开心，情深似海爱相伴!

3、半夜肚子叫了?偷偷吃两口蛋糕，自己开心舒服就好。

4、没有情人的情人节，我们又该如何过呢?

5、前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

6、爱情的脚步是任何人阻挡不住的。

7、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个，哈哈，情人节快乐。

8、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。

9、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚，哈哈，情人节快乐。

10、其实很多时候，人与人还是隔河相望，把那份最纯最真的情感永埋心中才是最美丽的。

11、小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对，哈哈，情人节快乐。

12、真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有激情了。亲爱的，让我们一起过情人节。

14、各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的，哈哈，情人节快乐。

15、最最最痛苦的是啥知道不？礼物准备了，情一人有了，被老婆发现了...

16、情一人节都完一事了，该分的分吧。

17、只要你还在远处看着我，就不会有别人走进我的心里，一颗心永远为你而跳动。亲爱的人，情人节快乐!情人节搞笑祝福短信：终于等到今天，我才能鼓足勇气，向你说：做我一生唯一的情人吧。

18、你是我的大米饭，没有你寸步难行，没有你我的照片都不浪漫，我要说出来：“你是我今生最大的眷恋，我的生命因你才会精彩。”

19、昨天我用脸盆喝水，无意识亲了猫的嘴，坐错了汽车，还找不到回家的路线，后来医生告诉我，我患了恋爱相思症，病因就是你。情人节快乐!

21、情人节只要你一个电话，我立马到你身边。

22、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，哈哈，情人节快乐。

23、七夕到了，我们这个某超市都送杜蕾斯了，我怎么办。

24、梦见男朋友死了，于是伤心地哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

25、我们在轻雾旋绕的清晨区分。露，莹莹的，像你纯真的眼睛;雾，蒙蒙的，像我浓浓的离愁。

情人节搞笑段子集锦篇十五

短段子就是神奇的存在，简单的几个文字，就蕴含深刻的笑料，让人惊叹。以下便是本站小编为大家整理的搞笑短段子精选，希望大家能够喜欢。

1.虽在裸睡中但即插即用……。

2.碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘我可以创造一个民族。

3.五马分尸中——你来一块不?

4.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

5.我把konka的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个nokia手机。

6.如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。

7.我不能给你。

幸福。

但可以给你舒服!

8.

生活。

真他妈好玩因为生活老他妈玩我。

9.佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。

10.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

11.我是个演员一看见漂亮mm眼就圆……。

12.天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻……。

13.我想早恋但是已经晚了……。

14.天哪!我的衣服又瘦了。

15.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪黑馍多夹菜。

16.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气后果是很严重的(在他第n次相亲失败之后)。

17.这个世界上我只相信两个人一个是我另一个不是你。

18.以后不要在我面前说英文ok?

19.思想有多远你就给我滚多远!

20.流氓不可怕就怕流氓有文化。

21.客官请自重小女子只卖身不卖艺。

22.你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人!

23.男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生!

24.如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!

25.走nb的路让sb去说吧!

26.水能载舟亦能煮粥!

27.子在川上曰：“有船多好乎!”

28.开车无难事只怕有新人!

29.诚征小mm共同来灌水;我灌长江头君灌长江尾。

30.一见钟情再而衰三而竭。

31.一个人并不孤单想一个人时才孤单。

32.我拿什么整死你的爱人…?

33.如果我能够看到我的背影我想它一定很忧伤因为我把快乐都留在了前面!

34.工作qq谢绝闲聊若要强聊每字伍毛;标点符号半价收费千字以上八折优惠;表情图片十块包月语音视频暂未开通;先款后聊款到即聊在线支付提供发票;免付月租单项收费节假双休照常营业;诚征代理.

35.出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

36.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

37.家穷人丑一米四九;小学文化农村户口;破屋三间薄田一亩;今日上网广征女友;革命路上并肩携手。

38.给我织一条围巾我愿以一生关怀相回报。否则你就用围巾勒死我吧!

39.男人在不懂的时候装懂女人则恰好相反。

40.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢。

合作。

1.鸟大了什么林子都有。

2.春色满园关不住我拉红杏出墙来。

3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

4.我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。

5.老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。

6.我视金钱如粪土我爸视我如粪池。

7.我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。

8.我是你的风筝线在你手上可陪伴我的只有风。

9.别人都在假装正经那我就只有假装不正经啦。

10.走别人的路让别人无路可走。

1.夫妻两逛街，前面一美女走过，老公一直盯着看。老婆要教训一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回头，啪，就是一下：“流氓。”老公捂着脸很委屈：“老婆……”老婆：“没事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的没有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么专注，怕你忘了摸……”

2.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!卧槽泥马!

3.晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。可后来想想，我好像明白了什么……。

5.老婆一回到家，就大叫惭愧惭愧，然后又自我感慨说幸亏自己聪明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，还有点过意不去?”“你懂个屁!今天体检了，你猜猜看，我现在有多重?”“有一百四五吧?”我估量着说，老婆的吨位确实很不一般。“你真没眼光，我有三百多斤。”老婆说。“啊?”我吓了一跳。“不过，我只称了一百五十多斤。你知道为什么吗?”“为什么?”“我偷偷提起一只脚来称的。”

6.老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办?老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!

7.你知道，习惯这种东西是很微妙的。一个你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打扰，你无聊他为你解闷。有一天他突然在那个。

时间。

点不找你，莫名其妙的失去联系，你会反反复复打开他的联系方式，想为什么。习惯，让你们之间有了牵挂和依赖。明明是他先来招惹你，最后放不开的却是你。

8.一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要一个男孩。不久，妻子怀孕了，而且，九个月后，生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子，却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说：“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了，他开始怀疑，问道：“你一直在骗我?”他的妻子说：“这个没有骗你。”

9.在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

10.两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!

11.上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，小明大喊：“脱吧，

老子。

有的是钱。”老师：“你出去。”

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情人节搞笑段子集锦篇十六

18、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

19、你好，我是月老。想在情人节的时候拥有一个对象吗?给我打200块钱，让你们体验一下神仙也救不了你的感觉。

20、大家好我是月老，想在情人节拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。

21、爱情高高挂起，打败牛郞织女。

22、只有今天狗带了，明天才会有人送花哟。

23、又不是第一次一个人过了，小事儿。

24、单身狗保护协会提醒您：道路千万条，脱单第一条，今天不努力，天天吃狗粮。

26、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。

27、在此愿有情人终成眷属，没有情人的人找到真爱。

28、大家把花都给我拿稳一点若是那玫瑰枝子扎到我没个三五万我可是起不来的。

29、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

30、“呦，光棍节怎么又是一个人?”“半个人出来我怕吓到你。”

31、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

32、我相貌平平不能惊鸿一瞥你要是想错过就错过吧。

33、我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长。

34、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到：狗不理。

情人节搞笑段子集锦篇十七

21、找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个，哈哈，情人节快乐。

22、昨天有人问我情人节一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

23、我明白的有些人来自于人海也终将回归到人海。

24、情人节征婚启事：至今1人，2目有神，3更半夜枕边无人，坚守4项基本原则，5更时分出门，6尘不染，一周7天上班，8字仍还没有一撇，9是10分想念有情人。有意者请联系本人，随叫随到，手机24小时不停!

25、用彩虹做件新衣，用彩霞作幅年画，用彩笔写副对联，用太阳做个灯笼，用月亮做个果篮，用星星做成糖果，用短信寄给你，恭祝你及全家情人节快乐!

26、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。亲爱的，情人节快乐！

27、睡前再问万能的朋友圈一遍，圈里真没人在七夕前跟我表白吗?

28、愿你单身的时候，多自由，少孤独，一个人也能好好吃饭，用心生活，既保持单身的底气，又有去爱的勇气，祝早日脱单！

29、想念你美丽的微笑，想念你温柔的怀抱，想念与你在一起的每分每秒，那种快乐拥有难以忘怀的美妙！期待着周末快点来到，可以再见你，再一起逍遥！

30、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。

31、今年的七夕，牛郎必须会对织女说：“我这是来见你最后一面!最近流行小三，我也找了个，因此孩子给你吧!”

32、小懒猫，睡得香呢?这天是七夕哦!要想我哦!七夕情人节快乐!

33、没有情人的情人节，我希望你也能快乐。

34、520我不孤单，我只是单身而已。

36、有一种爱，来了就再也没有离开，有一种情，得到了就再也没有失去，有一种花，开了便再也没有调谢，有一种节日，只属于相爱的人，情人节快乐!

37、七夕了，连个可以让我送礼物的人都没有了，哎，这日子多心酸。

38、我不知道我未来的丈夫现在和哪个小女孩约会？

39、七夕，你们慢慢过吧，我一个人过的也很好。

40、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小!

情人节搞笑段子集锦篇十八

1、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，呸，想骗我情人节礼物！

2、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

3、明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！

4、物极必反，人美必单。

5、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

6、我发现我挺会哄男孩子睡觉的只要我一给他们发信息他们就会说我睡觉了。

7、帅哥你好，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我的男朋友，我是冰紫露蝴蝶红红宝贝梦娜恋空玛丽露公主，答应我保你平安，希望你不要不识抬举。

8、哥哥能和我做朋友吗我妈开兰博基尼我爸开劳斯莱斯我开玩笑。

9、在我面前秀恩爱算什么有本事开房带上我我想近距离看看爱情的模样。

10、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

11、大家情人节都准备送女朋友什么礼物?我买了一个1t的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。

12、你们就尽情晒转账吧，我看看这两天找谁借钱。

13、有人相爱有人出轨有人从头寡到尾。

14、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢！

15、今天是情人节，你家要养狗吗?单身的那种！

16、谈什么恋爱，王者上荣耀没。

17、有送金的，有送银的，有送花的，我都给自己买好了———金银花，去火。

情人节搞笑段子集锦篇十九

生活。

在新媒体世界中的我们，经常为一段连珠妙语会心一笑，对一段机智反讽拍案叫绝，每每爆发一个社会热点，都期待有一段精妙到位的段子去评说。下面是本站小编为大家整理搞笑幽默的段子的相关资料，供大家参考!

分手。

“分手吧，我父母不同意我们在一起。”

“就你有父母?我父母不同意我们分手!”

刺激。

爸妈为了刺激我找到男友，买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指...

今天，他们竟然重新拍了婚纱照。

结婚。

表哥结婚，几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。

去接新娘，娘家人挡着门不让进，表哥急了，一挥手，几个伴郎顺着窗户就进去了。

三楼啊!还是从三个窗户同时攻进去的!别说新娘，连伴娘都抢出来了!

意外。

公交车上，一小正太不小心踩到一美女的脚。

美女估计是想逗逗那孩子，就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢?”

小正太托着下巴思考了一下说道：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”

追赶。

闺蜜读体校练长跑的，一次她和男友吵架，情绪激动，抛下一句：“我死给你看!”然后从家里冲了出去。

男友担心她干傻事，一路追着她。

那次，闺蜜跑了九条街，而她男友因为跑得虚脱，被送进了医院。

原理。

据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。

这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。

疗效。

最新研究发现：闭息疗法对由病毒感染或炎症引起的高烧有着异常显著的效果。

大多数参与测试者的家属们都表示：测试者闭息约20分钟后，体温明显大幅下降。

请客。

“美女，我可以请你吃个饭吗?”

“当然可以，我可以带一个人去吗?”

“当然可以!”

美女掏出电话：“妈，有饭局，你快来吧!”

原因。

小李和老婆吵架闹离婚，原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子，小李随口说了句：“你捏捏是不是活的?”

于是他老婆捏了，是活的。

路见不平。

公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母。

教育。

程度低怎么怎么的。

我听不下去了，趁人多的时候，把那个大妈的钱包偷了。

邪恶。

看见同学在修电脑，于是往他盘子里多放了几个螺丝，看着他把电脑又拆了一遍，我也就放心了。

吵架。

和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”

老婆厉声说道：“你想怎样?”

我放低声音说：“还能再忍几十年。”

原理。

据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。

这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。

疗效。

最新研究发现：闭息疗法对由病毒感染或炎症引起的高烧有着异常显著的效果。

大多数参与测试者的家属们都表示：测试者闭息约20分钟后，体温明显大幅下降。

请客。

“美女，我可以请你吃个饭吗?”

“当然可以，我可以带一个人去吗?”

“当然可以!”

美女掏出电话：“妈，有饭局，你快来吧!”

原因。

小李和老婆吵架闹离婚，原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子，小李随口说了句：“你捏捏是不是活的?”

于是他老婆捏了，是活的。

路见不平。

公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。

我听不下去了，趁人多的时候，把那个大妈的钱包偷了。

邪恶。

看见同学在修电脑，于是往他盘子里多放了几个螺丝，看着他把电脑又拆了一遍，我也就放心了。

吵架。

和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”

老婆厉声说道：“你想怎样?”

我放低声音说：“还能再忍几十年。”

情人节搞笑段子集锦篇二十

1、你过来，我有一个正经恋爱，想和你谈谈。

2、我以后的那位：你今天少做点对不起我的事，谢谢你。

3、神啊，我目前单身，保佑我的好友们跟我一样单身。

4、情人节那天千万不要秀对象，万一重复了对谁都不好。

5、我们本是天堂的两棵树，相约来到尘世，你只在天堂耽搁一天，我便已在人间苍老千年。

6、思念的路，漫漫无边;雨后的虹，美丽瞬间;空中的云，随风飘散;心中的舟，以爱为帆;无星的夜，有灯为伴;漫漫人生长路。

7、七七情人节就要到了，知道我想要什么礼物吗?好想作你的手机，揣在你的怀里，捧在你的.手里，看在你的眼里，记在你的心里。

8、如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗？不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。

10、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?

11、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。

12、果有那么一天，我已爱上你，你会不会接受我这份真情意？我希望下一次再遇见你，我俩已经不只是偶然的相遇。

13、爱人笑一笑，一天多美好；爱人愁一愁，工作没劲头；爱人夸一夸，心里乐开花。

14、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗，哈哈，情人节快乐。

15、本人七夕出租，有人租吗?没有我五分钟后再来问一遍。

17、中国情人节，我掐手指一算，不出意外，和我半毛钱无关。

18、好像今年的七夕又是一个人勒，花开的年纪，我还能遇到自己的桃花吗。

19、我不害怕一个人过情人节，我只是怕我喜欢的人和别人过情人节。

20、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你520网络情人节快乐!

情人节搞笑段子集锦篇二十一

一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”冷幽默搞笑段子就在这里!下面是本站小编为大家整理搞笑段子经典的相关资料，供大家参考!

调皮。

公交车上很挤，男友却又在调皮，在身后偷偷捏我屁股。

我也毫不客气，回手就对他蛋蛋狠抓一把。

过了一会儿，男友把脸贴我耳边说：“今天怎么这么乖?捏你屁股也不反击?”

撞衫。

老婆和对门撞衫了，很郁闷。

我安慰她说：“别不高兴了，这多好呀，我抱你时，都有了抱别人老婆的感觉。”

好处。

邻居养的金毛，个大毛顺，温柔可亲。我每天去逗它，它衣食无虞，和我相处的。

时间。

比主人还长，于是和我最亲。

有一次邻居带它散步，它老远看到我，挣脱狗绳就跑过来。

后来我和朋友说起这事，说还是别人家养的狗好，不用看它拉屎撒尿，只要看它最好的一面，也不用伺候它吃饭喝水，一起玩玩就行。

后来聚餐什么的我朋友再也没带过他老婆。

悲剧。

前两天在网上买了个手表寄给同单位的男神，后来男神说不喜欢就退给我了。

正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗?”

我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。

客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表!”

客服你够了啊!

调皮。

公交车上很挤，男友却又在调皮，在身后偷偷捏我屁股。

我也毫不客气，回手就对他蛋蛋狠抓一把。

过了一会儿，男友把脸贴我耳边说：“今天怎么这么乖?捏你屁股也不反击?”

撞衫。

老婆和对门撞衫了，很郁闷。

我安慰她说：“别不高兴了，这多好呀，我抱你时，都有了抱别人老婆的感觉。”

好处。

邻居养的金毛，个大毛顺，温柔可亲。我每天去逗它，它衣食无虞，和我相处的时间比主人还长，于是和我最亲。

有一次邻居带它散步，它老远看到我，挣脱狗绳就跑过来。

后来我和朋友说起这事，说还是别人家养的狗好，不用看它拉屎撒尿，只要看它最好的一面，也不用伺候它吃饭喝水，一起玩玩就行。

后来聚餐什么的我朋友再也没带过他老婆。

悲剧。

前两天在网上买了个手表寄给同单位的男神，后来男神说不喜欢就退给我了。

正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗?”

我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。

客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表!”

客服你够了啊!

减肥。

减肥难吗，我同事一个月从180斤减到120斤，不锻炼不节食，只不过车祸截一条右后腿。

人生。

就是要有得有失看你怎么想了!

规律。

多年总结的规律：在每个人的朋友圈中，总有一条神一般的单身狗可以解答所有恋爱问题。

沟通。

“一杯摩卡，一个松饼，微信支付，带走。”

“摩卡和什么?”

“和松饼，微信支付，带走。”

“怎么支付?”

“微信支付，带走。”

“带走还是在这儿吃?”

“带走...”

真相。

小时候很喜欢一句诗：宠辱不惊，看庭前花开花落。

长大后理解更加深刻：宠辱不惊，首先得有一个带花园别墅。

关系。

彭博社20日讯：菲律宾总统杜特尔特宣布，与美国脱离军事以及经济的关系。

中国网民回复：为了贷款假离婚，我国人民见得多了!