2025年理想的散文抒情 有理想哲理散文(大全13篇)

无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。

理想的散文抒情篇一

不得不承认，我迷路了，在这现实而残酷的物质社会里。不知道怎样摆脱眼前的困境，前途的渺茫更让我感到彷徨而不知所措！

10月22日，第一次尝试到坐在路边喝啤酒是什么感觉！年轻的我们却没有了年轻人应有的激情。而谈论的话题也不再是对将来的憧憬，而是在想要怎么样才能摆脱目前这前所未有的生活困境！猛然意识到，原来我们在强大的命运面前是那么的卑微！

有谁在青春的时候没有挣扎，没有痛苦，没有迷茫？年少轻狂的时候没有憧憬？却在一次次的打击，坎坷和挫折中领悟成长的代价！

华灯初上，秋夜的风总是那么的寒冷！回想起年少轻狂时对未来的美好憧憬，大家不禁自嘲，苦笑。原来当初的‘自己是那么的无知！风，继续吹。一直吹冷了我们一颗颗年轻的心！总以为自己已经认知到这社会的现实。却在经历了一次次的打击，挫折，坎坷之下才知道，原来一切都不过是自己天真的以为而已！

有人说，“生活就像**，既然反抗不了就要学会享受！”我自问在被生活**的时候已经很配合它了，但为什么还是没有预想中的快感？16岁时，总幻想着总有一日要**生活；18岁时，懂得假如自己是“生活阳痿”，就算幸运女神在我面前脱光我也只能望而兴叹；20岁时，懂得主动去迎合现实，但后果依然是伤痕累累......

为什么上天要创造出这么不公的世界？更任意的编造每个人的命运！

这是一个混乱不堪的社会，每个人都在挣扎着往上爬，于是，一切罪恶也就顺理衍生。黯然回首间，钢筋水泥的丛林里，暗香疏影早已成沧海桑田。语言和感情的苍白让古典文学成为已逝的背景。又有谁肯把栏杆拍遍，欲语还休呢？我经常在想，为什么曾经被我看得一文不值的社会，如今却一次又一次的玩弄我的人生！

再见，我的理想。别了，我的青春！

理想的散文抒情篇二

入睡以后，一阵风转告我：你已经把自己给糊弄没了。

就这样，我在黑黝黝的道路上踽踽独行着，浑然不知四周有什么东西竟然会看上我丢魂落魄的躯壳。忽然，一只手缠住我的脖子，野性十足地把我牵拉到一团影影绰绰的黑色的涡流中。我不想反抗，因为我觉得这个奇怪的陌生朋友没有丝毫要伤害我的意思。这时，我看到千万只手在我的身体周围不停地抖擞着，就像古代嫔妃们在争夺帝王的恩宠时，从各个角落放出的黄色信号一样。

我半睁半闭着眼睛感受着，任凭这些黏糊糊的手指抚摸我赤裸裸的全身，以为这就是我的最后最美的归宿。朦胧中，我惊讶地发觉，我置身于一处幽深的旋转黑洞的包围里，所有的手指似乎都长出沾染某种粘液的肌肤，我能感受她们放肆的嘲弄——以她们给我挠痒痒的某种特殊的方式。

恍然大悟一般，我忽然看见远处有一道直立闪烁的白光悄然移动着，并且牢牢吸引住我的眼球——在我本能的下意识的心底里，有一种秘密的声音在召唤着我。走，离开这个是非之地。我应该现在就去追随她，而不是在此间盲目地流连。于是，我努力挣扎着滑出洞口。这时我回首一看，差点笑出声来。原来刚才的那些手指不过是由道旁一棵老榕树的气根变化而成，而那黑洞却是老榕树自身分裂的缝隙而已。

我向前方那道隐隐飘动的白光走去。立即，我的心咯噔了一下，我的眼前竟然铺展着一条玻璃质的绿色地毯一样的小溪，它暗流无声，横亘在我的脚下。我心里默默地对着前面晃悠的光影祈祷说：我想见你，姑娘，请教我怎样才能克服眼下的障碍，看见你的真面目？对岸那道柔和的白光似乎在朝我微笑，好像在鼓励着我。我的眼睛死死地盯紧她那无形体的一方神彩。这时，我仿佛听见有个轻柔的声音在耳畔教导我：走下去，你不会被眼下的幻影给淹死的！

啊，我在心灵深处是那么地信任她！好像多年以前我就认识并爱上了她一样。我毫不犹豫地走下疑影重重的堤岸，准备跨越这条巨蛇一般滑腻腻毛茸茸的不停在扭动的丑恶的溪流。当我不顾一切踏在水面时，我瞬间看见，从深不可测的水底霍然升起一块块长满青苔的方形的石柱子，它们摆列着朝对岸延伸。凌波微步一般，我飞快地趟过小河，裤腿上竟然没有溅上一滴水。这样，我就更加相信这道神圣的已然在我心中人性化的白光了。

等我定神一看，白光不见了。我心里不免疑虑和恐慌起来。

这时，我发现山谷底下的一块平坦地带，半明半暗掩覆着一座寺庙的轮廓，中间似乎敞开着一扇朱红色的大门。我当即决定，下去看个究竟。因为，有房屋的地方一定有人烟，而我此刻已大汗淋漓，饥肠辘辘。

推开庙门，我悚然一惊。眼前破败的景象使我一时以为我正在走进坟墓。院落里蒿草茂密，险象丛生。绕过右面的长廊，我猛然发现，有好多人三三两两地零散在各个阴暗的角落，他们席地而坐，表情轻松惬意，每人嘴里好像在咀嚼什么东西。他们衣着褴褛，头发蓬乱。灰尘一样的皮肤，偶尔闪光的眼神。

我没有和他们打招呼，他们也没有把我放在眼里。这样，我就彻底放下一颗忐忑不安的心。默默转了一圈后我的眼界豁然开朗。在巨石铺就的一片开阔地，我看见一位小和尚正在把一个偌大的饭桶准备倒翻过来，我心急如焚，疾步向前，不由分说，抢过他手中的一只木勺子，趴在桶沿快活地饱餐了一顿。

此时，一位方丈模样的老和尚来到我的面前。他把我引到一处有惊无险的悬崖边，脚下尽管毒雾弥漫，不停往上翻涌，可我心里面白，这一切只不过是欺人的虚无缥缈的谵妄。他指着对面在一片云雾缭绕的沉浮不定的绿岛，仿佛要我说出几句赞美的话，我嘴上附和，心里却万分不以为然。

像一只丑陋的蝙蝠一样落地后，我顿时感到自己被一种前所未有的极其强悍的力量给严严实实的包围了。

四周幽暗，空气浑浊，气氛阴惨。一矗矗杂乱无章的通天石柱组成好似八卦的阵势，早已把我围困在核心。这时，我感到自己忽然活像一只异常渺小的蚂蚁，我顺着石柱使劲往上爬，那石柱似乎永远没有尽头。终于，我筋疲力竭，再一次跌落地面，像被拔掉羽毛的鸟儿那样。我万分沮丧，啊，力量太悬殊了！我落入命运预先设计好的陷阱里头了，这回我是死定了……我当即决定：放弃冲出包围圈的一切努力。我瘫倒在地，奄奄一息。忽然，我吃惊地发现，石柱后面竟然还躲藏着许许多多不怀好意的邪恶的毛茸茸蜘蛛模样的影子，它们组成一副令人毛骨悚然的极为恐怖的氛围，暗地里蠢蠢欲动。不，我绝不能就这样落入这些愚蠢的丑陋的鬼东西的手里！我拼尽全力怒吼了一声，同时不自量力地用自身渺小的头颅奋力向石柱撞去——刹那间，奇迹出现了——那座高不可攀的教堂一般的石柱轰然倒毙。我依法炮制，朝前后左右的石柱一阵猛击。很快，所有的石柱都坍塌下来。它们散落在我的四周，满地狼藉，俨然是一片操场大小的荒芜的废墟。这时，我恍惚看到，从东方山谷缓缓蒸腾而上的面容愉悦的晨曦，披着一身睡意朦胧的光线的薄衣，健步朝我走来。我再看一眼地下这些曾经不可一世的石柱的组成部分，却原来是一截截等待引燃的被我童年时代的柴刀一一了断的干木柴。我不经意地抬头仰望，惊喜地看见昨晚的那道白光，正悬浮在空中花园的阳台上，对我露出一种十分欣慰的、逐渐清晰的、圆满而富有感染力的、美妙的意味深长的女性的笑容。

蓦地，一股神秘轻柔的、弹性十足力量，把我望空中托举着。就这样，我非常惬意地落坐在一辆没有轮子、没有动力、仿佛由光的纤维编织而成的一辆马车；马车向前急速奔驰，道路两边的绿树熠熠闪光，很快，绿树变成两道水质透明的绿影；接着，我看见前方有那么一团白色的涡流向上喷涌着无量的光辉。显然，她们已经准备好把我接引到另一个崭新的世界——噢，那一定是无忧无虑坦坦荡荡的传说中的光的国度！

理想的散文抒情篇三

匆匆踏入尘世，一声啼哭悦耳的回荡在来时的路上，历经成长在人生的旅途里体悟各种风景，人事变故，岁岁年年如砂砾从指缝中流过，又在身边人的悲伤中匆忙离去。这一场人世修行，带不走任何东西，繁华物质之外，不过一具驱壳罢了。

有人说宿命是一个人生来就安排好的，有人贫困，有人富有，有人平淡，有人光辉。可始终改变不了的是死，那个归宿任凭你活着时多少荣耀，就算千金享乐也不过灰烟散尽。

生来孤独，离时寂寂，活着最真实的状态也许就是把自己当成一本书在写。序言的时候言辞绰约，多少词汇在其中。

进入主题，就是为了一日餐三奔波的多种方法，寻求活下去的希冀是金钱，为此不断努力奋斗，渐渐地，最初书写序言的乐趣亦不再了。

这是一场书写的耐力赛，想要将主角的光环书写的如影视剧里的剧情一般奈何现实做不到，渴望能有一段惊天动地的事迹反倒是矛盾重重。

难以抑制的欲望膨胀，忽略了最平静的愉悦，在浮华里徜徉，渴望将心内尘埃掸尽，又不知要怎么去做，总喊着心需要沉静下来，往往迷失在荒芜沙漠里。

既然对尘世纷繁没有定论，倒不如将一切都看的如云如雾一样的薄，将每一种体悟都当作修行，岂不是安然许多。

挫折，是一个具有深刻智慧的词，经历过后沉思，便会发觉最初的害怕，畏惧只是你一时的精神专注，淡却之后不仅增加了阅历，对人，事，物的看法也早已不同。

愤怒，总是牵扯不断遭遇事情的我们。上班、下班、途中、休假，这些都是生活的一部分。然而，在其中我们总会有诸多不顺，不乏是浮躁的社会和正在做的事情延伸出的影响。由此，我们不能平静，心绪难以平复，甚至破口大骂，动肝火以至于身心疲累。

谈恋爱，分手，结婚，离婚，从情感聚集到结束，过程里的美好令你找到了活着快乐的源泉，倏然失去有如心房一块空缺，没有新的情感来填满，顿时觉得了无生趣。

可纵观这些，也只是人生的修行，必须经历的经历了，早些醒悟早一些明了。就算做不到六祖慧能那四句偈语，也能在一点点修行中顿悟出来。

生活在城市里的人，大多都有一颗浮躁的心。心里面承载太多东西，小船刚刚停泊在港湾又不甘心乘着邮轮继续上路，海面上波涛浪起，一面恐惧呼喊一面对未知充满了贪念。

终究难以放下，即使遁入空门，经文也不能使你平静。残念太多，专注的觉着困苦又放弃。其实，生活并不容易，这一点都已明白。不能说对人世看透，也只在阅历增加之下修持己身。

风浪于我未停，想要避开却一次次被拍下。在种种困境面前，我选择过绝路，可是当事情接连发生，万事万物不会因你一时逃避的心理而停止，才醒悟。

寻求寺庙慰藉，那是一种寄托，可若是荆棘满身，也难以走向那座庄严古刹。修持己身，努力做一个禅者，将生活的本质当做修行，不论工作，爱情，家庭，便不会再痴迷，执念少了，本心也就清净了。

理想的散文抒情篇四

万物都有一扇门，而且每一扇门都有一把钥匙 。但是有一把钥匙可以打开任意一扇门，那扇门就是——理想，远大的理想就是开启万物的钥匙。

我常和小伙伴们讨论“理想”这个话题，他们有的想当医生，有的想当教师，有的想当作家······而我，却只想当一名歌手。其实，我以前也想过当医生、教师、作家······可是，渐渐的，我发现，我已经深深的被音乐所吸引，甚至到了离不开音乐的地步。

相信每一个喜爱音乐的人都会说音乐是世界上最美妙的东西吧!但这只是我被音乐征服的原因之一。我认为，音乐是医治心灵创伤的良药。当你伤心时，到一个你喜欢又无人的地方放声歌唱，尽情发泄，你的心灵创伤就一定会慢慢愈合的。

从小，我就习惯了别人向我诉说他们的伤心事，我也习惯了安慰别人。选择一种唱歌的方式安慰他们，对人对己都有好处。所以，我觉得，音乐是适合我的。

要实现自己的理想是困难的，是要付出汗水和辛苦的。我相信，只要我努力学习，努力拼搏，就一定会实现我的理想!

理想的散文抒情篇五

作者：小倩的天空(siaj15945@)。

――――小倩的生日礼物。

虽然在第一次相见的四小时内彼此就难舍难分，我仍然不能确定我和小倩之间是否算是一见钟情，因为――我们在此见面以前已深深相爱了。

是网络开始逐渐流行的年代，同时流行的还有网上聊天与网恋，对此人们有很多争论，还没来得及看得懂对错，我已深深陷入了其中。

这一切已过去很久，我仍然记得和小倩初次网上相遇是在一个叫e网情深的聊天室，当一个陌生而可爱的名字向我打招呼的时候，我不知道一张爱情的网就此张开了。

在见面前两个月零七天的时间里，我发了四十五封邮件给她，收到了她的三十九封回信，和一个真实的邮包，邮包里的一张美丽的拼图今天仍挂在我的.书房。

我还记得第一次见面是在钱塘江边的六和塔旁，那是一个晴朗秋天的中午，空气里飘着思念的味道。

不知道为什么，我对此后甜蜜曲折的爱情故事已经记不清楚，或者网络以外的真实世界太复杂了吧！

今天，网上的情感故事已经成为人们生活的一个部分，可他们一定没有我和小倩那样的快乐，就象20的人们体验不到1980年自由恋爱的感觉。

2035年11月15日，我的小倩在树荫下教我们四岁的小孙女上网，在恍如初此约会的灿烂阳光下面，我用流淌的快乐在电脑上记下这些文字。

理想的散文抒情篇六

似乎每个人都在为了过上更好的生活而奔波与忙碌着，心中多多少少对未来有所规划。不管你是农民工还是ceo，不管你的收入是月薪1000，还是月薪1万，每个人心中似乎都有着那么一个梦想，期待哪天能够实现。

默然回首时，我也是。

大学的时候，是梦想自己做什么，考过什么证书，然后一步一步努力，但是现在想想那段历史还蛮上进的，学习更多的知识在大范围上是正确的。

后来工作了，至今为止做过两类工作：一类是教育培训，专门是英语，后来渐渐发现自己不想甘于那样的环境，可能是因为之前的机构不是很好，同时也不是很适合自己，于是就默默离开了，纵有千般不舍，还是走了。

后来走上了外贸的路子，也是我曾经一直想从事的行业，我知道会很累很苦，压力很大，但是我还是依然选择了这条不归路。刚刚开始在工厂，那段岁月不堪回首，有个泼辣的女人跟我格格不入，但还是很庆幸那段短暂的时间里我学会了很多东西。为了坚持自己，我依然选择了一家外贸公司，就是我现在的工作，也是我毕业以来做得比较顺利且顺心的工作。我想其中大部分原因，一定与自己的理想有关。在这里我真的蛮开心，因为有那几个相处融洽的同事。这段时间里也有考虑过直接去老公那里，可是还是暂时放弃了，老公也很支持我。我一定要做满一年才离开这里，为了给去珠海的我一个比较自信的新开始。

接下来的事情似乎还很多，看着老公为我们俩布置了机场的房子，我心里是既感动又愧疚，感动的是他的细心与体贴，为我们俩的房子里要买的东西列了个清单，然后在我还没有过去的时间里添这买那；愧疚是因为答应他五一，甚至十一就过去的事情暂时泡汤了，可是他还是那样理解我，与支持我，又让我作为一个小女人是那样的幸福与温暖。

后来冷静的想了想，也许我们的决定并没有错，只是想为了以后的自己能够更加顽强的生存。那天看到我的工作牌上写上“主管”二字，觉得压力真大，同时也是对自己的挑战，这样下去半年的时间，应该会锻炼很多。但每次下班回来，还是跟老公一样的想念彼此，我想不管哪个女人，在自己心爱的男人面前，智商一定不会很高（至少我是的），还喜欢撒娇。

这个二月里我们最终做的决定是理智的，同时也是为了我们俩共同的理想，所以暂时的两地分居，只是为了明天我们更好的相聚。我想这份等待对于我们俩是幸福的，每天回来互相看看视频，觉得那也是很甜蜜。

工作就这样进行着，而且会经常性担心单子出错，还好现在有了助理的帮忙，似乎自己的工作强度减轻了。但是还会要求自己隔三岔五得做单子，这样不至于自己疏漏。接下来的事情，就是提前半年在网上看看珠海的工作，然后五一去珠海跟老公玩下。大体上不会有任何变动，还好每天的工作都那样充实，所以能够停下来想念他的时间只有是晚上了，晚上又是那样快，在我累的时候老公总会“命令”我快快睡觉。

细细想来，在苏州的日子也不多了，有些朋友也许一别就是一辈子。略有伤感。

希望一切的一切都这样在平淡与忙碌中度过，不知不觉二月又快结束了，期待我们未来在珠海的窝，窝里住着两头猪，一头黑的是我，一头白的是你，然后有个小小猪，叫花斑儿，就这样过着简单安静的生活。

太多的繁华，也许不是好事，虽然没看懂尘世，但是周边的有钱的人，似乎并不是很幸福，也许追求不同吧，我们的宗旨是钱够花就好。毕竟，知足者，常乐也。

不管是生活的理想还是理想的生活着，现在遇到了他是我一生的幸福与幸运，在未来还会有很多很多事情发生，但我知道，总会有个怀抱在等待我，我也是那个在任何时候都会给他支柱的媳妇儿。

其实，一切总会归于平淡，就这样默默地努力，然后默默生活，我们那“面朝大海，春暖花开”的理想会实现的。

请叫我乐观派。因为我确实是的。

生活的‘理想与理想的生活，谁都少不了谁。

理想的散文抒情篇七

三年前的`我们拥有自己的精神病院……。

“三年前”这个美妙的词语。

三年后支离破碎。

三年后的我们痛哭流涕。

三年后的我们即将分离。

三年后的我们不再疯不在闹。

三年后的我们不再会为了一些鸡毛蒜皮而吵的鸡飞狗跳。

不会了再也不会了是的从此以后都不会了。

因为我们即将各奔东西。

三年。

看似漫长却只有眨眼间的三年。

我们在一起哭一起笑一起疯一起闹。

而在三年后的今天。

不见了都不见了。

留下的只有哭泣和不舍。

紧随而去的还有呢些不知何时起的绰号有些难听但又不乏亲切。

还有那一封封不知是出自谁手的情书。

都一并去了……。

三年后我们即将分离。

但却又不知在以后的以后。

我们能否再记得谁。

记得那精神病院的故事。

记得那些欢乐与忧伤...

三年。

同样都有个“三年”

但却一个令人喜一个令人忧……。

理想的散文抒情篇八

我有几大嗜好：喜欢闻嗅牛粪、马粪的气息和味道（虽然现在的农村已经很少看见牛和马）；强烈地想在广袤、荒凉的黄土高原的沟沟壑壑里干一些纯粹体力上的劳作。在我的奋斗目标中，不是在大城市购买房子和车，而是过一种富足的农村式的生活。

从内心深处来说，我从来不喜欢任何一个城市：中国的城市慢慢失去自己的特色，像摊饼子一样越摊越大，公共设施永远捉襟见肘，人群无一例外地很拥挤，上班族的上班成本和生活成本被无限加大；环境被破坏，空气污浊不堪，即使是清晨，从下水道口冒出来的微白色气体就像一个老女人隔夜的口气，令人做呕；到处是水泥和钢筋的建筑，太阳一出来满城市都晒得像烧窑场，稍稍下点雨雪路面就成了河，城市的管理者不得不启动各种应急预案。再看看这些城市的精英阶层，他们以精英教育为背景向所有的东西挑战并不惜透支自己不停向上，他们在城市高高低低的写字楼上蛰伏等待一跃冲天、扬名立万的机遇，而普通阶层，无疑是承受压力的最低层，在拥挤的上班群流中，他们无一例外地面带对生活的焦虑气息，疲惫不堪却不能放弃。

我固执地认为，一个人只要真正地享受到生命，应该不在乎生命的长短，哪怕只有60年。而这60年，最好就在农村度过。

我对理想生活是这样描绘的——我降生在农村时与其他农村的孩子没有什么大的差异，糊里糊涂地就长到了该婚娶的年龄。一般这个时候，就有农村的媒婆到家中提亲说媒。农村里不兴谈恋爱，双方约定了见面，看着不错就定了亲。农村经过媒人撮合成的婚姻具有很大稳定性，因为它建立在一种传统的嫁鸡随鸡的背景里，所以婚姻质量比城市的好且具有稳定性。在这个年龄，理想中的我必然是干成了某一件事情，肯定是一件大事，因为我赢得了全村人对我的尊敬和畏惧，他们传说着我神化着我却又不敢接近我。当然，在我结婚的前前后后，村里的几个婆姨对我是有许多爱慕的，虽然我们一直没有说过一句话，但这不影响爱慕这种东西，这种叫爱慕的东西一直在她们心中埋藏了许多年月，一直到60岁生日那天我突然死掉。

我可能有四个儿子，他们都是农村那块地皮上的强人，虽然不经常在村里指手画脚，但他们说一不二，像我一样赢得了全村人的敬畏。他们成人后像我一样阴沉着脸走过村庄时，村民们明显奉承讨好的问侯声从村东响到村西。儿子们长大后，我就也该到了享福的年龄，虽然这个年龄在城市里还没有彻底退休，但是我在农村已经该享福了。儿子儿媳们对我是非常害怕的，他们偶尔放肆的谈笑，见我老远过来，就都不约而同地敛了声息，很小心翼翼。吃饭时我不吃第一口，他们是绝不会动筷子。

在这几十年里，我充分地享受着农村的空气、阳光、田地、静谧和唯一的尊严，我经常披着一件很烂的棉袄去很宽展的自留地里转悠，虽然农村的人经常为地畔吵架甚至斗殴，但是我的地畔上长满了杂草，因为我的威慑，村里人没有一个敢犁地时毁坏与我相邻的地畔，在这方面，他们有他们的‘自知之明和聪明。

理想归理想，写完文章后又不得不回到现实中。如今，我们不得不依旧拥挤在城市的人流中，每天穿越这座古城的北门和南门为生活拼搏，怀念着农村的寂寥和开阔，芬芳和纯粹。这是我的无奈，也是这座城市里许多人的无奈。

理想的散文抒情篇九

带孩子去公园，偶遇朋友，也是带孩子玩。两个孩子年龄相仿，于是结伴游玩。家长在一起总要谈论孩子的学习，朋友的孩子英语成绩出众，我的女儿作文常常获奖。我们一边闲聊孩子的学习，一边和孩子说笑。朋友很喜欢拉着女儿的手说，听说你的作文写得特别好，长大了当个作家吧。女儿扬起小脸说，我才不当作家呢，我长大了卖狗。女儿的话惹得朋友大笑，笑过之后，对女儿说，宝贝，当作家多光荣呀，可以出书，是名人。可别卖狗，多没出息呀……我笑着打岔，因为我实在不愿朋友的话破坏女儿的纯真。

女儿从小到现在的10岁，先后有过不同的理想。第一个理想是做一名幼儿园老师，理由是，对两三岁的孩子来说，老师是无所不能的，这种理想带着最简单的崇拜。没等幼儿园毕业，女儿的理想又变成少儿节目主持人，理由是可以每天穿漂亮的衣服。上了小学，女儿的知识不断增加，阅历也开始丰富起来。突然有一天说，不想做主持人了，因为做主持人有可能会忘词，好紧张。我耐心告诉她，什么职业做好都很不容易。

前些日子，女儿从宠物市场回来，兴奋地告诉我，妈妈，我长大了想卖狗。这样我每天都可以和狗狗在一起玩了。女儿喜欢动物，一直盼着养只小狗。但我担心疏于照料，小狗若死掉，女儿肯定无法承受。女儿的愿望一直没能实现。我知道，女儿此刻的理想是认真的，是一个孩子对小狗由衷的喜爱，是孩子纯真天性的自然流露。在我看来，这卖狗的理想很是可爱。女儿一直保持着纯真的个性，我也小心地维护着这份美好，不愿让成人功利的`评价抹杀孩子的纯真。当老师是为了管小朋友，当主持人是为了穿漂亮衣服，人生的理想居然是卖狗，这在成人眼里似乎缺少了远大和崇高。但，别忘了，她就是个孩子，她的想法是不染纤尘的，是最纯净的。

著名诗人泰戈尔曾说过：“在孩子的眼神里，你可以找到天堂。”我想说，别让功利暗淡了孩子的眼神，让我们和孩子一起守住这纯净快乐的天堂。

理想的散文抒情篇十

似乎每个人都在为了过上更好的生活而奔波与忙碌着，心中多多少少对未来有所规划。不管你是农民工还是ceo，不管你的收入是月薪1000，还是月薪1万，每个人心中似乎都有着那么一个梦想，期待哪天能够实现。

默然回首时，我也是。

大学的时候，是梦想自己做什么，考过什么证书，然后一步一步努力，但是现在想想那段历史还蛮上进的，学习更多的知识在大范围上是正确的。

后来工作了，至今为止做过两类工作：一类是教育培训，专门是英语，后来渐渐发现自己不想甘于那样的环境，可能是因为之前的机构不是很好，同时也不是很适合自己，于是就默默离开了，纵有千般不舍，还是走了。

后来走上了外贸的路子，也是我曾经一直想从事的行业，我知道会很累很苦，压力很大，但是我还是依然选择了这条不归路。刚刚开始在工厂，那段岁月不堪回首，有个泼辣的女人跟我格格不入，但还是很庆幸那段短暂的时间里我学会了很多东西。为了坚持自己，我依然选择了一家外贸公司，就是我现在的工作，也是我毕业以来做得比较顺利且顺心的工作。我想其中大部分原因，一定与自己的理想有关。在这里我真的蛮开心，因为有那几个相处融洽的同事。这段时间里也有考虑过直接去老公那里，可是还是暂时放弃了，老公也很支持我。我一定要做满一年才离开这里，为了给去珠海的我一个比较自信的新开始。

接下来的事情似乎还很多，看着老公为我们俩布置了机场的房子，我心里是既感动又愧疚，感动的是他的细心与体贴，为我们俩的房子里要买的东西列了个清单，然后在我还没有过去的时间里添这买那；愧疚是因为答应他五一，甚至十一就过去的事情暂时泡汤了，可是他还是那样理解我，与支持我，又让我作为一个小女人是那样的幸福与温暖。

后来冷静的想了想，也许我们的决定并没有错，只是想为了以后的自己能够更加顽强的生存。那天看到我的工作牌上写上“主管”二字，觉得压力真大，同时也是对自己的挑战，这样下去半年的时间，应该会锻炼很多。但每次下班回来，还是跟老公一样的想念彼此，我想不管哪个女人，在自己心爱的男人面前，智商一定不会很高（至少我是的），还喜欢撒娇。

这个二月里我们最终做的决定是理智的，同时也是为了我们俩共同的理想，所以暂时的两地分居，只是为了明天我们更好的相聚。我想这份等待对于我们俩是幸福的，每天回来互相看看视频，觉得那也是很甜蜜。

工作就这样进行着，而且会经常性担心单子出错，还好现在有了助理的帮忙，似乎自己的工作强度减轻了。但是还会要求自己隔三岔五得做单子，这样不至于自己疏漏。接下来的事情，就是提前半年在网上看看珠海的工作，然后五一去珠海跟老公玩下。大体上不会有任何变动，还好每天的工作都那样充实，所以能够停下来想念他的时间只有是晚上了，晚上又是那样快，在我累的时候老公总会“命令”我快快睡觉。

细细想来，在苏州的日子也不多了，有些朋友也许一别就是一辈子。略有伤感。

希望一切的一切都这样在平淡与忙碌中度过，不知不觉二月又快结束了，期待我们未来在珠海的窝，窝里住着两头猪，一头黑的是我，一头白的是你，然后有个小小猪，叫花斑儿，就这样过着简单安静的生活。

太多的繁华，也许不是好事，虽然没看懂尘世，但是周边的有钱的人，似乎并不是很幸福，也许追求不同吧，我们的宗旨是钱够花就好。毕竟，知足者，常乐也。

不管是生活的理想还是理想的`生活着，现在遇到了他是我一生的幸福与幸运，在未来还会有很多很多事情发生，但我知道，总会有个怀抱在等待我，我也是那个在任何时候都会给他支柱的媳妇儿。

其实，一切总会归于平淡，就这样默默地努力，然后默默生活，我们那“面朝大海，春暖花开”的理想会实现的。

请叫我乐观派。因为我确实是的。

理想的散文抒情篇十一

家住宁波的大外孙去年九月份上学，今年考了个班级总分第一名；上海的小外孙今年九月份也要进幼儿园了！他总是喜欢说：“我和哥哥一样，也长大了，要去读书咯！”好个自豪的样子。几家人都为此而高兴，愿小小男子汉们能幸福地成长，快乐地学习，早日成为一个合格的有用之才。

看着脸上写满喜悦的孩子，六十年前我背着书包上学时的情景不禁又一次浮现在自己的脑海间。

我有两个哥哥、一个姐姐，解放以前家里穷，大哥没读二年书就远离父母到上海当学徒，二哥念了一年不到的书就去给人家放牛，姐姐根本就没有进过学校大门。19xx年，家乡解放了，我已经十岁，虽然父亲早已去世可我还是等到了上学的机会，一家人都把我的上学当成了一件大事。分头为我的上学做准备，开学前几天，我舅舅还从大老远赶来，给我带来了一碗满满的.“鮝烤肉“（黄鱼鲞烧猪肉）据说上学吃了这个菜，长大以后就能考中状元。（可惜，我学业不精且“生不逢时”，没能成为状元，真是有违老娘舅的苦心了！）。

开学那天，母亲早早起来煮了一镬米饭，又备了一大碗红糖，陪着我一家一家地到附近有读书小囝的人家去分“商量盏”（就是用小酒盅满满地盛一盅饭，像小山一样的顶上放一粒红糖）和状元糕，意思是在我上学以后希望大家能够有商有量、团结友爱、共同进步，人人都有出息。其它将要上学的小朋友也同样挨家挨户地分“商量盏”，你来我往，很是热闹。由大人陪着到学校报到时，新学生还都带了一茶壶糖水，互相交流着喝，大约是为了增进友谊吧。记得那时像我这样的孩子每年都十分盼望开学这一天的到来，想着那香喷喷的一小盅“商量盏”，想着那一小杯甜甜的红糖水。

背着书包上学了，走进教室读书了，再也不是野孩子了，总要穿戴得整洁一点。好多小朋友穿上了新衣服，可是我们买不起，母亲只得用二哥穿下的旧褂子为我缝制了一件长衫，灰色的，虽然有点旧，但一点没有破，没有补丁，长衫拖到脚面，妈妈说说是长一点可以多穿几年，还能盖住那条打满补丁的裤子，脚里穿上妈妈千针万线缝制而成的那双崭新的千层底布鞋，自己感到真的像个图画上看到过的读书人了，来回走几步，哇，好神气啊！手里提着的书包是姐姐用了好多个夜晚为我一针一线地仔细制作的，一块一块五颜六色的碎布拼成的图案十分好看，两面中间还各有一个大大的五角星，沿口边沿着漂亮的裙瓣。书包里黑布缝制的笔套里装着二哥买给我的两支铅笔、一块橡皮和一支毛笔，还有墨和砚台；另外就是石板、石笔以及布做的揩刷等等。（那时学写字、打草稿全用石笔在石板上写，然后擦掉，再写。现在想想还挺环保绿色的呢）。

我的母校就在村西头的柴氏义庄，大门外是一个大操场，大门的门楣上有“敦睦小学”四个大字，走进黑色的大门，就看见两个好大的花坛，种着桂花、芙蓉、月季......四周围着冬青树，两边的课堂全装着玻璃窗，穿过花坛中间的甬道就是礼堂和老师办公室，大礼堂里挂着校董柴文美先生的画像。哥哥陪着我先去拜见了老师。学校当时只有两位老师，因为刚刚解放，我们还是称他们为先生。柴先生是我们同村人，就住在我家前面的一条弄堂里，比较熟悉；史先生是一位和蔼的老者，他刚从别的学校调过来，戴着一副眼镜，很严肃很有学问的样子。史先生问了我的年龄和乳名，然后根据族里的辈分排行以及我哥哥的名字，为我取了一个书名。（这书名一直用到我高中毕业。乳名即为名，书名则为字。是为名字）。

上小学的第一课是语文课，语文课的第一篇课文是一张画。一只大公鸡站在篱笆上向着又大又圆的太阳在引吭高歌，史先生告诉我们，这张画叫做：天亮了！

天亮了，史先生领着我开始了学习文化知识的人生历程。

理想的散文抒情篇十二

进步的路上，因为你，才使我的生活溢满光彩。

少小的我，玩耍、吵闹，似乎是生活中独一的乐趣。直到你的出现，才让我创造，本来我的世界竟可以如斯不合。于是，我在朝霞中寻找你的影子，跟随你走向未知的远方；于是，我在暮鼓中倾听你的呼唤，跟随你踏上遥远的征程；于是，我在夜晚的星星中与你对视，那流动的眼眸啊，那轻轻的低吟啊，是你，予我走向成熟的勇气。

年少轻狂的我，曾与你并肩同业。然而，实际的脚步却让我与你渐行渐远。曾经跟随你的脚步慢了下来，曾经与你对视的眼眸似乎早已掉落去了原有的光彩。我开端迷茫，开端掉落落，开端不知所措。那些逝去的日子里，我认为我已经倾尽全力与你相遇，孰不知，那仅是一场美好而华丽的错过。

题记

如今的我，游走在生活的边沿。逐渐开端明白，生活中的苦，是你在为将来铺路；日子里的乐，亦是你赐与我尽力后的收成。我开端不会患得患掉落，我开端学会慢慢测验测验。在有你的的日子里，我会学着居心珍爱；在没有你的日子里，我仍然会保持到底。我开端信赖，世间所有的相遇都是久别重逢；我开端珍爱，每一次你在我生射中闪现的契机。

亲爱的你啊，将来还那么远，就让我们一路联袂并肩，用陪伴诉说那最长情的告白吧！

理想的散文抒情篇十三

依山傍水，其乐融融，伴着朝阳复苏，偎着夜色入眠，我的家乡是景洪，美丽而又绿色的小城，对我来说，理想中的小城呢，应该像黎明的第一缕光芒，深邃幽静却又既矛盾的夹杂靓丽热情的色彩，白与黑的极端，衬着小城的神秘与和谐。

阳光明媚，薄薄的云彩轻掩着澄清的天空，太阳的光芒丝丝缕缕倾泻下来，唤醒了沉睡的小城，阳光洒在树叶上，染上一层金色，树梢上的鸟儿们悦耳的鸣叫，这时人们从梦中醒来，看着天空，喃喃道：“今天又是个大晴天呢。”沉静的交通陆续出现过往的车辆，来来往往的行人也络绎不绝，散散步，锻炼锻炼身体，呼吸着树下的新鲜空气，大家的脸上都浅浅的笑着，感染着身边的人。

太阳渐渐移动它懒洋洋的身体，绿油油的田地里，劳动着的人们直起身子，揉了揉腰，抹了一把汗水，抬头看了眼头顶火辣辣的太阳，很累，很热，却没有人抱怨，大家都知道，如果没有太阳，庄稼又怎么能生长呢。下午的太阳被山“吃”掉了一小半，这时没有中午炎热，傣家姑娘们来到村边顺流而下的小河，河边铺着光滑的鹅卵石，落日的余辉让河面波光潋滟，乌黑的发丝在空中划出优美的弧度，她们在河边玩耍，不时的传出悦耳的笑声。

没有太阳的阴天，层层的云朵把蓝天捂了个严严实实，这天，你可以站在高楼看阴天的小城，车辆带着各自的色彩在马路上井然有序的穿梭，迎面而来柔柔的微风，夹杂着舒服的湿气和家家飘出的饭菜香味，这天气让人心旷神怡，靠在阳台上喝茶，浓郁的茶香在唇齿间蔓延，空气中湿润的气息，让人的心情都沉睡在阴天的小城，久久不能回神。

淅淅沥沥，雨天的小城显得格外娇艳欲滴，细密的.雨丝让小城蒙上一层朦胧的视觉效应，像一幅迷蒙的水墨画，大街上偶尔走过一两个行人，浅色系的雨伞像雨林中盛开的小花，让路边的油棕树揽在怀里，雨从长长的棕叶上滚落，“滴答”落在水泥地上，雨天的小城大多是宁静祥和的，连马路上穿梭的车辆都渲染上柔和的暖色，抹去了坚硬的棱角，人们呆在家里，捧着热乎乎的香茶，观赏雨落荷塘的景色，或者伴着雨声入眠，带着浅浅的笑容进入香甜的梦境。云开雾散，雨已经停了，小城像洗了个澡似得焕然一新，澄蓝的天空会出现美丽的彩虹，在绿色自然的映衬下，美的不像现实中的景色，翠绿的叶子上还有点点露珠，在阳光下反射出钻石般的光芒，行人纷纷走出室内，到室外继续他们的生活，宁静的小城又响起孩子们笑闹的声音。

晴天的小城阳光明媚，有灿烂的阳光，人们在劳动中找寻快乐，阴天的小城舒适宜人，有湿润的微风，人们在生活中找寻快乐，雨天的小城宁静祥和，有清澈的雨水，人们似乎沉醉在不现实的空间中，但那样又怎么不是一种放松呢。

如此美好的小城，向黎明的第一缕光芒，带给人们新的喜悦，我相信生活在小城中的人们跟我一样，感谢小城，热爱小城，有着探寻快乐的心，而文明不只是我们所知道课本上的文明，也是一种和谐，人与人之间的和谐，在街上碰到，亲切的说声：“你好！”还有人与自然的和谐，保护树木花草，让绿色走进我们的生活，善于发现大自然的美，让城市和自然融洽相处，那就会成为世上最美的和谐之美。

创文明景洪城，做幸福景洪人！为了明天的“黎明之光”，让我们一起美化，今天的家乡小城！